А _ Ш _ И _ П _ К _ А

ПЕШУ для себя - чего хочу!!!

претензии не принимаются (ну разве что здесь - в скрытых комментах)))))
Скажите ВАЩЕ спасибо, что в блоге с таким юзер-нэймом что-то пишут

Фото хореографии французского балета "PÂQUERETTE" . Это балетные танцовщики François Chaignaud и Cecilia Bengolea ...
... Авторы сказали что их танец - "философское исследование проникновения. ( Read more... )

И ещё кросс-постингом в nude_fitness  .

я вижу в этом интервью наиболее реальный вариант петтинга для бывших совков



очень интересно.
Один по юношеской дурости целомудрен.
Дал обет и держит слово.
Другой - асексуал, однако очень динамичен, постоянно совершенствующий свои взгляды.
Идеи прикрывают дефицит возможностей

Напрасно считают что только эксги радуют на стадионе или на рок-концерте окружающих своими сиськами



имхо - здесь проявляется всеобщая радость праздника жизни, радость своего тела
( много сисег с вэб-парка )

В сообществе "Ню-ВИЗИТ" я недавно писал, что в Питере в рамках велопробега планировали собрать компанию голых велосипедистов.


Организовывали это скоропалительно , в основном через сайт вКОНТАКТЕ, поэтому выехал только сам организатор - в сопровождении текстильных велосипедистов сочувствующих фотокорреспондентов, многих телекомпаний и праздных граждан.
( Read more... )

Те, кто ездил по обычной схеме в Турцию или другие мусульманские страны - дискомфорт из-за мусульманских ограничений замечал конечно - возможно только в разной мере. Обычные нравы - не менее совковые, чем в бышем Союзе, плюс ещё мусульманский колорит)))( Read more... ) "современный комплекс для отдыха, где пять раз в день раздается молитва муэдзина".
............


вы видите - купальнички конечно чУдные, очаровательные.

редкий случай, когда что-то кроме женского тела одновременно возбуждает и как фотоискусство и как изображённый объект))))

Городской суд Гааги отказался запретить зарегистрированную недавно партию педофилов. Суд решил, что партия имеет право на существование, как и любая другая.

Партия братской любви, свободы и разнообразия была создана в мае 2006 года. Она добивается легализации детской порнографии, зоофилии и разрешения заниматься сексом с детьми, достигшими 12 лет (сейчас эта планка составляет 16 лет).

Суд решил, что активисты, подавшие иск с требованием запретить партию, не представили никаких доказательств, кроме нравственных принципов.

Чисто с правовой точки зрения: смешно, вообще-то, это аргументация суда только нравственная. Противники же казуистически действуют в порядке судебной защиты от потенциального нарушения прав своих детей, которых они представляют.

Едет трамвай. На переднем сидении - пионер. Весь такой отглаженный, беленькая рубашечка, алый галстучек.
Заходит старенькая бабушка. Пионер вскакивает, уступая ей место.
бабушка: - Спасибо сыночек.
пионер: - пожалуйста.
бабушка: - А-а-пчхи!
пионер: - будьте здоровы!
бабушка опять: - А-а-пчхи!
пионер: - будьте здоровы!
опять происходит то же самое и бабушка говорит: "Ой сыночек, всю ночь таблетки глотала, чай горячий пила и ничего от этого насморка не помагает..."
пионер: да ты хоть х... горячий глотай бабка, а пионер дожен быть вежливым!!!

( Вы собираетесь просматривать страницы, которые могут быть неподходящими для детей. )

Очень странная эта разноцветная подсветка серого дома представительства Российских Железных Дорог



объяснить эту красотищу я не могу иначе, как предположив, что дизайнеры с чудовищным откатом прикупили спецосвещение трёх цветов, которое должно было бы проецироваться одновременно и тогда бы это дало белый цвет, но распределили его некомпетентно по всему фасаду здания

Вот вам в качестве новогодней расслабухи 2 истории о том, что страшнее рабства людей может быть страх попасть в рабство роботов
"( Read more... )наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался."

Это будет такой крысиный год.
Не очень понятно что такое крыса земляная и жёлтая.




        
      
              

Ночью.

Он открыл глаза.  ........... А зачем?  Всё равно свет отрубили и нихрена не видно.  .......... Закрыл.  А писать всё равно хочется.  Опять открыл.  ........... Опять нихрена не видно.  Чё за чертовщина? ,,,,,,,,,,,  Нашарил наощупь мобильник.  Включил подсветку.  ........ А там СМС-ка.  ПОгрузился, вчитался.  ......... Потом придумал ответ покороче.  Пока писал забыл зачем проснулся и нашёл мобильник.  Опять лёг.  ........ И писать разхотелось.  ........ Заснул.  ......... ЗАто сэкономил на воде.  А то проснулся бы, включил бы свет, пошёл бы пописал, потом ещё бы сливать пришлось.  А платить кто будет?  Пушкин.  Уважаемый читатель, не плати за свет.  Сплошная экономия.

...та самая девушка, которая будет тебе другом, с которой можно спорить, ссориться радоваться и мириться...
- та, которая будет тебе любимой, которую ты мог бы уважать и слушать, говорить и принимать во внимание, обнимать и защищать, без которой тебе будет грустно и печально...
- та, которая является личностью!
- та, которая умеет не только брать, но и отдавать!
- та, которая любит себя и уважает других!
- та, которая, являясь независимой, нуждается в МУЖСКОМ плече..
- та, которая ещё радуется, смотря на расвет и закат..
- девушка с характером, и наличием разума..
- девушку с открытыми глазами, желающая двигаться вперёд и имеющая свои цели...
...и всё это осталось под уютным пододеялом и растворилось в отсутствии горячей воды и слабом напоре холодной,РАЗРЫВАЮЩИХ ВСЕ ТЕЛЕФОНЫ ЗВОНКАХ! - не от неё! - впереди день...

Чёрт его знает.

-Господин, а почему бы вам не убить себя об стену? -А зачем? -Ну вы понимаете, что если вы умрёте, то вы спасёте 0,1 негра в Уганде. Ну он взял и убил себя с разбегу. А понту 0,1 негра всё равно жить не будет...  ....томроз, где таких штампуют? А вообще Уганду надо снобжать гандонами, чтоы они не размножались и вымерли, чтобы образованые господа не убивали себяч из-за человеколюбия.  А то развелось пидарасов"Спаси негра".  ....слишком молод, чтобы умереть.

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще
никого не сбивали...
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость... копи-паст

Мама моя - человек верующий.
Шел Великий пост.
И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...

Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"!
Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.

Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

Уважаемая мисс "Я не хочу тебя знать", я сделал всё, чтобы хотябы остаться с тобой друзьями, ты не хочешь, что ж, не буду же я тебя пытками заставлять, это есть твой выбор. 

Спасибо, наверное, ты добилась своей цели, ес ли конеша насрать мне в душу было твоей целью, если нет, то это было очень похоже на то. 
Но если однажды ты отбросишь хотябы каплю своей долбаной гордости и захочешь со мной общаться, то звони пиши, ты знаешь как меня найти.

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши…» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят после секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты че, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!
11: Ээээ! А че так дорого!?
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!
7: А все-таки ОКА — просторная машина!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по МузТВ?
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь?
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!

Несколько фраз, которые люди говорят перед сексом

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пидорским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь — не догонишь!
4: (она же) Не догонишь — не догонишь!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил?
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

- Ты меня любишь да? - раздался её голос на противоположной стороне кровати. - Чего? - отозвался мужской голос. - Ну скажи, что ты меня любишь. - Ну мать твою, люблю тебя, дай поспать. - Не верю, так не говорят, что любят. - А как говорят? - Ну так нежно как-то, любя. - Хорошо. Я тебя люблю, - его голос походил на нежно-кровожадный. - Ты меня совсем не любишь, тебе бы тока трахнуть меня, носки тебе постирать, да пожрать приготовить, не любишь ты меня, ненавижу тебя. - Ты меня ненавидишь? - Да надо было за другого выйти, он и в сексе лучше... - Чё? В сексе лучше? - Ну да, член больше, да и меня до оргащзма всегда доводил. - Это у коого же. - Да у Петьки, ты бы знал тока, что мы с ним вытворяли. - Ах ты ж скотина, изменяла мне ещё до свадьбы. Он накинул ей на голову подушку и сильно прижал к лицу. Вскоре её дыхание прервалось. Он обнял её бесдыханное тело и уснул. Через неделю вернулась с дачи тёща и обенаружила два обнимающихся трупа. Вот это любовь... Но вообще, даммы, не прашивайте нас о том, любим ли мы вас среди ночи, ночью это может быть опасным для жизни вас и вашего партнёра.

 какие ЖЖ вам наиболее интересно читать?
Поясню. Условно поделим ЖЖ на несколько групп:

1. Lytdybr
Авторы таких дневников ведут записи о своей жизни. Рассказывают о разных событиях и моментах своей повседневности.

2. Медиа - Блог
Эти люди выкладывают интересное, на их взгляд видео, фото, или музыку. Обычно делают это довольно часто.

3. Флудеры
Эти ребята жгут целый день без конца, если они за компом. В их дневнике вы можете увидеть сто постов в день, каждый из которых будет по три-четыре строчки. Они запросто могут сообщить вам, что сходили в туалет, или что в данный момент едят арбуз.

4. Фото-дневник
Тут 90 процентов всех постов занимают фотографии. Фотографии автора, или просто инетотыренные фото - это не важно. Важно, что это фото.

5. Интересности
Тут просто сборник всего самого интересного с интернета, по мнению автора. Наборы ссылок, фотографий, и вырезок из новостных лент, с комментариями, а иногда и без комментариев автора...

6. Творцы
Эти ребята выкладывают на суд общественности сови опусы, как прозаические, так и поэтические. Оттачивают свой талант литераторов, так сказать. Вам остается только наслаждаться...

7. Юмористы
Тут вы найдете 1001 смешную, на взгляд автора, вещь .

Вопрос такой, к какому из этих вариантов вы относите свое творчество.
Понимаю, что бывают смешанные Блоги, где есть по чуть-чуть от каждой группы. Знаю, что таких Блогов большинство, но все же решите к какой группе вы ближе, или предложите свою новую группу с пояснениями=)

Господа, пить водку - это аморально, пьянство превращает уровновешеных и интелигентных людей в животных, а после мы сквернословим и расстаёмся с моральными приципами. 
Почему нужно обязательно пить? 
очему нельзя просто в шахматы поиграть? 
Дамы и господа, пьянству бой... короче выжрем всё.